مترجم سايت

یک بار رفتم مشهد زیارت، این قدر پارک آبی و رستوران و مرکز خرید و مراکز تفریحی و پارک و اینا تو مشهد ساخته بودند آخرش داشت یادم میرفت برم حرم زیارت 

اونقدی که دخترا منتظر زمستونن ؛


تا هوا سرد بشه و بوت بپوشن

.

.

.

.

مسلمین منتظر ظهور امام زمان نیستن... والا بغرعــآآآن 

صبح رفتم سری تیغ ژیلت فیوژن بخرم؛


فروشنده گفت: بسته چهار تاییش 50 هزار تومن....!!

هیچی دیگه رفتم رساله رو ورق زدم,

دیدم نوشته: المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل.... :| 

در سایت اندروید مارکت ، زیر یه برنامه ، یه پسری کامنت زده بود : این برنامه خییلی خوبه من برای " آیفونم " دانلودش کردم ، حال میکنم باهاش ...؟!؟!؟!!!!!!! خوب برادر من قپی میای یه نیم نگاه هم به شعور مردم داشته باش ..... یا حداقل از آندروید خجالت بکش اسم رقیبش رو جلوش میاری ................. 

مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!!.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تلفن جواب دادن منشى های ایرانی 

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن گام به گام بود!


از اختلاس هم جرمش بیشتر بود ! 

وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم :( . .


ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم ;)) 

هیچی به اندازه پس گردنی زدن به یه پسر بچه 14-15 ساله ی با ادب واسه تمدد اصاب مفید نیس!


کیا موافقن ؟ 

دیشب خسته کوفته از بیرون اومدم لم دادم رو مبل 
به خواهرم گفتم داداشی رو دوست داری
گفت اره خیلی دوستت دارم

گفتم برو یه لیوان آب برای داداشی بیار
میگه نه دیگه اونقدرم دوستت ندارم
پاشو برو خودت بیار
یعنی من چی بگم خودمو بکشم یا اونو یا هردوتامون رو ????

میدونی فرق من با برف چیه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.


برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم ...
 

یکی از بچه ها روایت میکرد:
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!!
گفت : پاشو اینا رو بشمار!!!!: 

یکی از بچه ها روایت میکرد:
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!!
گفت : پاشو اینا رو بشمار!!!!: 

آقای محترمی که میبینی دوس دخترت جواب تماست رو نمیده،دلیل نمیشه فک کنی در حالت خیانت به شماست...شاید گوشیش رو خونه اون یکی دوس پسرش جا گذاشته :| 

داشتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دختره یه جیغی کشید

من : سریع پریدم طرف دخدره خانوم چیزی شده؟؟؟

دختره : نه

من : پس چی شد؟؟؟

دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه

:|

ای خدا شکرت دختر نشدیم 

اون وختا میگفتیم بابا ما رو ببر سینما.


میگفت بریم سینما بگیم چی؟

مام میگفتیم خب راست میگه بریم سینما بگیم چی؟

فک میکردیم حتما باید چیزی بگیم !

:| 

یکی از سرگرمیام اینه که

دوستامو صدا میزنم تا میگن چیه میگم خفه شو !!!!

:))

یک حالی میده 

دیدین چی شد ؟


اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه کرد ،

همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم

بهش بر خورد !!

:|

کصافط معلوم بود فروشنده نیست 

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !” 

اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اگه پدر زن پولدار پیدا نکنی خودت مقصری:))))))) 

گیرم برم آمریکا!

واسه زندگی!

بهترین جاش اصلا!

تو بگو بهترین شرایط!

فقط کافیه تو آمریکا برق بره !بعد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برق که بیاد هیشکی تو صلوات فرستادن منو همراهی نکنه!

بغضم میگیره برمیگردم ایران ! 

دزدگير در ايران عبارت است از وسيله‌ ايی برای يافتن صاحب خودرويی كه بد جايی پارك كرده. و گر نه همه ماشينهايی كه دزديده ميشن دزدگير دارن :| :-" 

شب یارو به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .....

زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم ....

یارو میره نونوایی میگه

آقا شاطر دو تا نون بربری بده ....

شاطر میگه چرا دو تا ؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.

وقتی‌برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه این نون رو از کجا خریدی ؟

اونم میگه از سر کوچه ....

زنش میگه خوب دستت درد نکنه ولی‌ من نمیتونم یه نون کامل بخورم ، چون تو رژیمم ....

یارو میگه عیبی نداره هرچی‌ نخوردی من میخورم ...

خوردنشون که تموم شد رفتن بخوابن ....

هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که خوابشون برد ....

الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می‌کنن، حتما شما رو در جریان میذارم ....

:))) 

بچه بودم بابام گفت بشین موهاتو آلمانی بزنم. گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه بعدش گفت طوری نیست حالا آمریکایی شد!!!
من:| 

یه دختر خاله دارم اول ابتدایه ی بار خالم بهش گفت زن علی میشی با عشوه گفت نه علی سوسوله موهاشو فشن میکنه اهل کار نیست دختر بازی میکنه هروقت مرد شد بیاد یه کاری براش میکنم
من %&*-+*&##@&/-
خالم !!!!!!!!!!!!
دختر خالم با عشوه ///////()@
بعد بازم نگام میکنه میگه برو دیگه
میگم کجا میگه برو مرد شو منو از دست ندی 

دیشب رفتم استخر, بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟

اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو…

اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!! 

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!! 

فک کنم الان تو آمریکا کنار لوگوی هر شبکه ای نوشته حماسه ی حضور 

من موندم، مردم آمریکا وقتی با شرکت تو انتخابات مشت محکم تو دهن کسی نمیزنن،

با چه امیدی رفتن رای دادن؟ 

اي آقا پسري که شش تا دوست دختر داري
و بازم ميري به دختر مردم پيام ميدي
مخ بزني و از اين حرفابا خودت نميگي که ممکنه اون دختر با هزاراميد و آرزو نتونه همزمان با ده تا پسر دوست باشه و مجبور شه
به خاطر تو با يکيشون کات کنه؟.
دلت مياد؟
از خدا بترس........... .
 

پسر عمم دوم راهنماییه دیشب میگفت:
فردا قراره ابروهامونو چک کنن
هرکی بر داشته باشه اخراجش میکنن..!!!!!!

مردانگی :|

زنانگی :|

اَرَشمیدونس :|
عمام راهل :|

پتروس فداکار :|

هیلتر :|

اسپارتاکوس :|

کوروش کبیر :|

دهه هشتاد: ^_^  

یه برنامه ایرانی برای گوشیم دانلود کردم که وقتی موبایل کامل شارژ میشه بهت خبر میده ...

مام اینو نصب کردیم روگوشی و شب زدیمش به شارژ و گرفتیم خوابیدیم ...

رفقایی که شما باشین ساعت ۳ نصفه شب یهو دیدیم صدای فریاد یکی میاد میگه:
« بکش بیرون! بکش بیرون! »

:)))))))))))))))) 

پسر فاميلمون پنج سالشه اومده خونمون بهم ميگه:واي عزيزم چقدر بزرگ شدي???
يه لحظه خواستم بگم عمو چي واسم خريدي????  

 من یه بار داوطلبی رفتم پای تخته
عربی جواب بدم از 20 نمره 4 شدم!
خداروشکر زورکی نبردنمــــــا!و گرنه بدهکار میشدم :):|

 اصن هر جور حساب كتاب ميكنم ميبينم نـــــــــــه
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ادم خيلي باحالی هستم =))
بدون من نت زهر ماری بیش نیست :-"

 یکی رو لینک کردم

طرف پی ام داده: از برقراری ارتیاط با شما خوشحالم

امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم :|

فک کنم مهماندار هواپیمایی چیزیه طرف... هنوز توو جــَــووه...!!!

 خانومه ناراحت توی تاکسی نشسته بود یه دفعه زد زیر گریه،گفتم خانوم مشکلی پیش اومده؟
برگشته میگه:به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

چنان تحت تاثیر صداقتش قرار گرفتم که نگو :|

 حسی که دخترا با خوردن باد به موهاشون دارن پسرا با
خوردن باد به شلوار کردی دارند... :|

 بچه هاي الآن سختي ميکشن؟

ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط كشي كرديم.

يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي

 دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود

 کی میگه زن رو فقط باس زمانی که داره ظرف میشوره رفت از پشت بغل کرد؟ 
زمانی هم که داره پشت اجاق گاز غذا میپزه باس رفت بغلش کرد 
زمانی هم که داره گردگیری میکنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
زمانی هم که داره تخت رو مرتب میکنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
زمانی هم که داره لباسارو اتو میزنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
بعله اینجوریاس! 
(ستاد ترغیب بانوان به انجام کارهای خانه)