مترجم سايت

داشتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دختره یه جیغی کشید

من : سریع پریدم طرف دخدره خانوم چیزی شده؟؟؟

دختره : نه

من : پس چی شد؟؟؟

دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه

:|

ای خدا شکرت دختر نشدیم 

اون وختا میگفتیم بابا ما رو ببر سینما.


میگفت بریم سینما بگیم چی؟

مام میگفتیم خب راست میگه بریم سینما بگیم چی؟

فک میکردیم حتما باید چیزی بگیم !

:| 

ینی چی دخدرا سربازی نمیرن

اصن این چه وعضیه

حالا خوبه پریود میشن وگرنه زیادی بهشون خوش میگذشت !

یکی از سرگرمیام اینه که

دوستامو صدا میزنم تا میگن چیه میگم خفه شو !!!!

:))

یک حالی میده 

دیدین چی شد ؟


اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه کرد ،

همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم

بهش بر خورد !!

:|

کصافط معلوم بود فروشنده نیست 

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !” 

اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اگه پدر زن پولدار پیدا نکنی خودت مقصری:))))))) 

گیرم برم آمریکا!

واسه زندگی!

بهترین جاش اصلا!

تو بگو بهترین شرایط!

فقط کافیه تو آمریکا برق بره !بعد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برق که بیاد هیشکی تو صلوات فرستادن منو همراهی نکنه!

بغضم میگیره برمیگردم ایران ! 

دزدگير در ايران عبارت است از وسيله‌ ايی برای يافتن صاحب خودرويی كه بد جايی پارك كرده. و گر نه همه ماشينهايی كه دزديده ميشن دزدگير دارن :| :-" 

شب یارو به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .....

زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم ....

یارو میره نونوایی میگه

آقا شاطر دو تا نون بربری بده ....

شاطر میگه چرا دو تا ؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.

وقتی‌برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه این نون رو از کجا خریدی ؟

اونم میگه از سر کوچه ....

زنش میگه خوب دستت درد نکنه ولی‌ من نمیتونم یه نون کامل بخورم ، چون تو رژیمم ....

یارو میگه عیبی نداره هرچی‌ نخوردی من میخورم ...

خوردنشون که تموم شد رفتن بخوابن ....

هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که خوابشون برد ....

الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می‌کنن، حتما شما رو در جریان میذارم ....

:))) 

یه دختر خاله دارم اول ابتدایه ی بار خالم بهش گفت زن علی میشی با عشوه گفت نه علی سوسوله موهاشو فشن میکنه اهل کار نیست دختر بازی میکنه هروقت مرد شد بیاد یه کاری براش میکنم
من %&*-+*&##@&/-
خالم !!!!!!!!!!!!
دختر خالم با عشوه ///////()@
بعد بازم نگام میکنه میگه برو دیگه
میگم کجا میگه برو مرد شو منو از دست ندی 

فقط من این جوریم یا شما هم اینجوری هستید تا سرمو میزارم رو بالش شبا که بخوابم خارش شروع میشه و بسته به درصد خستگی مقدار خارش هم متغیره 

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!! 

دیگه چقدر بکشم از دست این فک و فامیل,با یکی از بچه ها رفته بودیم بیرون برگشته میگه اااااااااااااا این مغازه خندونه فروشیه جدیده.گفتم مغازه چی؟:o میگه خربزه و هندونه دیگه.هرچقدر هم میگفتم اشتباه گفتی زیر بار نمیرفت.دیوار محکم سراغ ندارین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

فک کنم الان تو آمریکا کنار لوگوی هر شبکه ای نوشته حماسه ی حضور 

من موندم، مردم آمریکا وقتی با شرکت تو انتخابات مشت محکم تو دهن کسی نمیزنن،

با چه امیدی رفتن رای دادن؟ 

اي آقا پسري که شش تا دوست دختر داري
و بازم ميري به دختر مردم پيام ميدي
مخ بزني و از اين حرفابا خودت نميگي که ممکنه اون دختر با هزاراميد و آرزو نتونه همزمان با ده تا پسر دوست باشه و مجبور شه
به خاطر تو با يکيشون کات کنه؟.
دلت مياد؟
از خدا بترس........... .
 

پسر عمم دوم راهنماییه دیشب میگفت:
فردا قراره ابروهامونو چک کنن
هرکی بر داشته باشه اخراجش میکنن..!!!!!!

مردانگی :|

زنانگی :|

اَرَشمیدونس :|
عمام راهل :|

پتروس فداکار :|

هیلتر :|

اسپارتاکوس :|

کوروش کبیر :|

دهه هشتاد: ^_^  

یه برنامه ایرانی برای گوشیم دانلود کردم که وقتی موبایل کامل شارژ میشه بهت خبر میده ...

مام اینو نصب کردیم روگوشی و شب زدیمش به شارژ و گرفتیم خوابیدیم ...

رفقایی که شما باشین ساعت ۳ نصفه شب یهو دیدیم صدای فریاد یکی میاد میگه:
« بکش بیرون! بکش بیرون! »

:)))))))))))))))) 

یادش بخیر بچه که بودم بابام بهم ریاضی یاد میداد که آخرشم به کتک ختم می شد،روش یاد دادنش هم اینجوری بود :
4=2+2
5=3+2
خب پسرم حالا اینو تو حل کن :
?= cos 120 * limit 1/5-tan 60
من : 0_o
بابام : :|
بعدشم تق .... شالاب .... شلووب .... بنگ ..... بونگ ...
 

 من یه بار داوطلبی رفتم پای تخته
عربی جواب بدم از 20 نمره 4 شدم!
خداروشکر زورکی نبردنمــــــا!و گرنه بدهکار میشدم :):|

 اصن هر جور حساب كتاب ميكنم ميبينم نـــــــــــه
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ادم خيلي باحالی هستم =))
بدون من نت زهر ماری بیش نیست :-"

 یکی رو لینک کردم

طرف پی ام داده: از برقراری ارتیاط با شما خوشحالم

امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم :|

فک کنم مهماندار هواپیمایی چیزیه طرف... هنوز توو جــَــووه...!!!

 خانومه ناراحت توی تاکسی نشسته بود یه دفعه زد زیر گریه،گفتم خانوم مشکلی پیش اومده؟
برگشته میگه:به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

چنان تحت تاثیر صداقتش قرار گرفتم که نگو :|

 حسی که دخترا با خوردن باد به موهاشون دارن پسرا با
خوردن باد به شلوار کردی دارند... :|

 بچه هاي الآن سختي ميکشن؟

ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط كشي كرديم.

يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي

 دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود

 کی میگه زن رو فقط باس زمانی که داره ظرف میشوره رفت از پشت بغل کرد؟ 
زمانی هم که داره پشت اجاق گاز غذا میپزه باس رفت بغلش کرد 
زمانی هم که داره گردگیری میکنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
زمانی هم که داره تخت رو مرتب میکنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
زمانی هم که داره لباسارو اتو میزنه باس رفت از پشت بغلش کرد 
بعله اینجوریاس! 
(ستاد ترغیب بانوان به انجام کارهای خانه)

 نمیدونم چرا اصراریه که این استادامون سر کلاس موقع حضور غیاب حتما بگن خانوم فلان یا آقای فلان.
1استاد داریم همیشه جابجا میگه خانوم آقارو.اسم یکی از دخترا راشین بود وقتی رسید به اسمش پرسید این چی حساب میشه؟
کل کلاس رفت رو هوا.
آخه چه کاریه!!نگو عزیز دلم

 دختر یکی از فامیلامون تازه رفته دوم دبستان . برگشته میگه:وای ظهرها که تعطیل میشیم این پسرای پنجم مدرسه بالایی میان دم در مدرسمون وایمیستن.
می بینی منم چه جوشی زدم ، أه ،خیلی زشت شدم؟؟؟؟
من :!!!!!!!!!!!!!!!!
یه گشت ارشاد مدارس ابتدایی بذارن بد نیستا....
آخه اینا فک و فامیلن؟؟؟؟!!!!

 یه بار تو کلاس زیست شناسی معلممون از یکی از بچه ها یه سوال از درس جلسه ی قبل پرسید. پسره هم جوابو نمیدونست، گفت نمیدونم. یهو معلم - مثلا خواست تیکه بندازه - گفت: نبایدم بدونی. با این وضع درس خوندن شما، اگه فیل هم بود نمیتونست جواب بده !!
من :|
دوستام :|
سوال :0
علم زیست شناسی :0
فیل :0
آخه اینا چه ربطی داشت به هم؟!!
فیل همچنان :

 امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
برگشته میگه: « مروری بر رویدادهای هفته...!»

 لذتيكه در قطع كردن گوشی وسط دعوا هست
در بوسيدنِ بعد از آشتی نيست !:))
خخخخخخخخخخ

 قبض برق زیاد اومده بود،

نشون بابام که دادم،

یه سری تکون داد و پاشد رفت پشت کامپیوتر!!!

منم رفتم نزدیکتر ببینم چطوري ميخواد از هستي ساقطم كنه ،

دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!!

 یه بار سه تا سگ دنبالم کردن,

وقتي ديدم سرعتشون از من بيشتره و دير يا زود بهم ميرسن

برگشتم دويدم سمتشون، اون سه تا هم هنگ کردن!

ترمز زدن با نيم متر خط ترمز! بعد سه تايي شروع کردن به فرار کردن!

احتمالا پيش خودشون گفتن اين ديگه چه هيولائيه !!!

بعد از اين واقعه تا مدتها احساس ابهت ميکردم...

 جدیدا ادم که میاد فیس بوک انگار رفته استخر،

همه لختن..

 به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم، اعضا ی بدنم و اهدا کنین...
برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه!!!!
به فکر یه راه دیگه باش!!!!

 دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه !!

کجا برم دستشویی ؟ مدرسان شریف... غذا چی بخورم؟ مدرسان شریف کجا برم بازی کنم؟ مدرسان شریف کجا برم خواستگاری ؟مدرسان شریف با چی تیپی برم بیرون؟ مدرسان شریف با کی ازدواج کنم؟ مدرسان شریف جی اف میخوای؟ مدرسان شریف چی؟ مدرسان شریف کی ؟ مدرسان شریف کجا؟ مدرسان شریف؟ مدرسان شریف چه وضشه بابا خدایی تبلیغاته داریم ما

 دختره عینک آفتابی زده عکس گرفته گذاشته ،دوست پسرش اومده زیرش کامنت گذاشته عاشق همین نگاهتم ... !!!
من :|
دختره :|
عینک آفتابی :|
عشق در يك نگاه:|