مترجم سايت

1 کار که عار نیست!

2 همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!

3 پول که شخصیت نمیاره!

4 علم بهتر از ثروته!

5 فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!

6 تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!

7 تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

8 پول چرک کف دسته!

9 پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!

10 خدا ادم ها رو برابر افریده!

11 بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!

12 از هر دست بدی از همون دست میگیری !...

کدوم شماره دروغ نیست؟

این جمله " از پذیرفتن بانوان بد حجاب معذوریم"

دقیقا حکم این جمله رو پاکت سیگار رو داره که "سیگار عامل اصلی سرطان است" :)))))

بچه : بابا من برای چی بدنیا اومدم ؟
بابا : تو بدنیا اومدی تا زیباییهای این دنیا رو ببینی ، عاشق بشی ، بگی ، بخندی ، محبت کنی ، لذت ببری ، ...
بچه : بابا ؟
بابا : بله !
بچه : ببند!!!

زاغی بر درخت نخل نشسته بود و فلافل می خورد .

روبهی امد و گفت :ها وولک چه بالی ،چه دمی، عجب عینک ریبونی !!

مشکی رنگ عشقه!!!

دمت گرم یه دهن بوخون 

زاغ فلافل را زد زیر بغل و گفت :مو خودوم کلاس دُوُمُم دهن سرویس !!!

در ضمن مو کلاغ نیستم، عقابُم!!!

 ﺑــﻪ ﺳـــﻠـﺎﻣـﺘــــﯽ ﺩﺧﺘــــــــــﺮﯼ ﮐــﻪ ....
.
.
.
.
.
.
+ادامه مطلب

نبینی از دستت رفته!!!

+ادامه مطلب

 اولین چیزی که بهش دلبستم توبودی،آروم وقرارنداشتم...

گریه میکردم...

تورومیخواستم...

میدونستم تونباشی نمیخوابم...

.

.

.

+ادامه مطلب

یا رب آن نوگل خندان که سپردی به منش،
اونقدر لوس و ننر شد که سپردم به ننه اش!

 نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى
کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده
بود) – روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل (نخست وزیر پرآوازه وقت
انگلستان ) رو کرد و گفت:

من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز): من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش!)

 روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:«شما برای چی می نویسید
استاد؟» برنارد شاو جواب داد:«برای یک لقمه نان»

نویسنده جوان برآشفت که:«متاسفم!برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم!»

وبرنارد شاو گفت:«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم»!

به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی ؟ !

فک و فامیله داریم؟

پسر يه اشتباه ميکنه

دختر سرش داد ميزنه

پسر بعد معذرت خواهي ميکنه

.

.

.

.

دختر يه اشتباهي ميکنه

پسر سرش داد ميزنه

دختر ميزنه زير گريه

بازم پسره باید معذرت خواهی کنه

آخه چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !

نقطه؟ چین

خوشه ؟ چین

پاور؟ چین

گل؟ چین

دست ؟ چین

مو؟ چین

عرق؟ چین

ته ؟ چین

دامن ؟ چین چین !

ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !

همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم . . . !

 یه دوس دخترم نداریم که خودشو همش درگیرمون کنه
ما هم بگیم دختر برو به زندگیت برس
اونم بگه لامصب زندگیه من تویی!!!

 دیشب خسته بودم وسط حال ولو شدم ، خوابم برد، نصف شبی یه لحظه احساس کردم نفسم بالا نمیاد و دارم خفه میشم، جد و آبادم اومد جلو چشم!! افتادم به سرفه کردن و نفس نفس زدن، قشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم!
یکم که تونستم نفس بکشم تو اون تاریکی نگا بالا سرم کردم، دیدم بابام وایساده داره هر هر میخنده!!

همینجوری، مات و خواب زده پرسیدم چیه؟!؟ چی شده؟؟

با خنده و خیلی ریلکس گفت:هیچی ندیدمت، پام رفت رو گردنت، بخواب بخواب!!! :|
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 فک و فامیله داریم؟

 داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ....

مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور !

 اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری

همیشه شلوار کردی بپوش !!!

 تا حالا دقت کردین به اخبار ها !

بارش برف و رحمت الهی در شمال ایران !!

ده دیقه بعد بارش برف و سرمای مرگبار در اروپا !!!

مملکته داریم ؟!

 مسئولین محترم گوگل خواهشا برید سر اصل مطلب

و سر مارو شیره نمالید..

جی پلاسو ، جی میلو ، جی تاک میخوام چی کار!

اگه مردی یه جی اف برسون!

مردیم از تنهایی...!

 گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!

 نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .

 لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !

 یه قانونی هست که میگه:
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون یه نفر اونو میگیره!!
اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفرم که باشه تو برنده نمیشی!!!

 تا حالا دقت كردين موقع نماز خوندن تمام خاطراطي كه از كودكي
تا حالا برامون اتفاق افتاده رو يادمون مياد!!?!!

 یه طوری تو ۲۰:۳۰ میگفتن که اروپا تو قحطی به سر میبره که من فکر کردم تو یورو ۲۰۱۲ میخوان با توپ پلاستیکی بازی کنن!!!

 فقط یه ایرانی می تونه هر چیزی که میوفته رو زمین،رو با یک فوت ضدعفونی‌ کنه !

 دخترها مثل چي هستن؟؟؟؟؟

1ـ دخترها مثل راديو هستن،هر چي ميخوان ميگن هر چي بگي نميشنون...

2ـ مثل ليمو شيرين هستن،اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن...

3ـ مثل كنتور برق ،هر چند وقت يكبار سنشون صفر ميشه...

4ـ مثل فلزيابن،هر وقت از جلوي طلا فروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن...

بقیش رو شمابگید...؟!

[ نظرای این پست بدون تایید نویسنده نمایش داده میشن (همین الان نوشتی همین الان همه میتونن ببینن)]

غضنفر ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه:

ببخشید آقا به نظرِ شما الان مسئول مملکت خوابه؟

یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن.

غضنفر میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رئیس جمهور چی، ایشون هم خوابه؟

یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن.

غضنفر میگه: ببخشید ولی آقای وزیر چی؟

یارو میگه: احتمالاً ایشون هم خواب هستن، چطور؟

غضنفر میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم! 

 پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي!!!

یک ایرانی و یک آمریکایی قرار گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می گفت: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید:
- تولد امام اول, دوم, سوم .... دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پیغمبرها و تولد و وفات شان در حالیکه آمریکایی داشت از درد فرار میکرد, فریاد زد - کجا در میری؟ هنوز سه ماه تعطیلی موند!!!

ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتيه مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو قبر. آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!

آدم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمی تونست اينارو بهش بگه:
1. مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟
2. برو از شوهراي مردم يادبگير!
3. ديشب كجا بودي؟
4. چرا پولاتو ميدي مامانت؟
5. چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6. من آدمت كردم!

بقیش رو شمابگید؟

[ نظرای این پست بدون تایید نویسنده نمایش داده میشن (همین الان نوشتی همین الان همه میتونن ببینن)]

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم.


همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است.


بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.


سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط ، لطفا !!!

 قبلنا نه فیس بوک بود نه توییتر ، نه هیچی … یک ماشین حسابِ زوار در رفته داشتیم یک عدد توش می‌نوشتیم برعکسش میکردیم میشد گوگوش ، کلی خرکیف می‌شدیم!!!

یادش بخیر!!!

 دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودن اما. . . بزرگ شدن دیدن هر ۲ تا خروسن ، نتیجه اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو. . . !

 یه دوست دختر هم نداریم بریم از وسط میدون براش گل بکنیم!!!

 یه دوست دخترم نداریم با همفکریش دختر و پسرا رو به وصال هم برسونیم ...!!!

 یه دوس دخترم نداریم
جورابامونو بشوره،بعد اتو کنه

بعد پامون کنه!

بعد بوسمون کنه بگه مرسی که افتخار دادی جواراباتو بشورم عشقم!

ما هم جوابشو ندیم...!!!